Croyez-moi, il y a des choses vraiment bizarres qui traînent – surtout dans le monde des sextoys déjantés : un plug anal représentant bébé Jésus, du lubrifiant ou des préservatifs au bacon, le HotDoll, le fétichisme des pieds de Kaylani, pour n’en citer que quelques-uns. Donc, soit vous êtes en pause café, soit vous voulez traumatiser vos amis, soit vous avez juste besoin de rigoler un bon coup.
Dans tous les cas… amusez-vous bien !
1. SLUTTY ZOMBIES – Ce ne sont pas des cerveaux qu’on cherche
Signé Fleshlight, The Warming DeadPack (à chercher dans leur section « Freaks », évidemment), cette collection de chatte-en-boîte propose non seulement des dents déchiquetées pour y glisser votre pénis, mais aussi une chatte de zombie en décomposition avec laquelle s’amuser.
On n’est pas sûrs que le nettoyant antibactérien pour jouets aide beaucoup contre la peste des morts-vivants, par contre. Pas votre truc ? Pas de souci, ils ont aussi les options Reaper et Predator.
2. MAD SCIENTIST – Ajoutez une touche de « science » à vos sextoys
Bizarre ou pas, Clone-A-Willy a l’air vraiment marrant. Plongez votre « éprouvette » dans le moule, ajoutez du silicone, glissez un vibromasseur, et voilà, une réplique exacte de son pénis.
C’est une bonne option si vous voulez garder un morceau de votre partenaire avec vous (sans que ce soit flippant). Pour un résultat optimal, suivez attentivement les instructions de clonage – il est particulièrement insisté sur le fait de ne pas laisser votre zigounette toucher les parois du moule.
3. NIGHTMARE ON SEX STREET Wes Craven serait fier
Pour les non-initiés, The Claw ressemble à un truc sorti d’une chambre de torture – et ce n’est peut-être pas si loin de la vérité. Du chatouillement léger au grattage agonisant, cet outil simple peut faire beaucoup de dégâts ou procurer beaucoup de plaisir. On connaît tous des gens qui fondent complètement quand on leur gratte le dos.
Envie d’idées de déguisement ? Prenez-en un pour chaque doigt, enfilez un pull rayé et un fedora – et voilà un Freddy Krueger kinky instantané.
4. BLOWJOB VAMPIRES – Je veux te sucer le…
Encore une option sexe-en-boîte de Fleshlight. Succu Dry offre des « crocs » en silicone intimidants tout au long du canal d’amour. Certainement pas pour les cœurs (ou les pénis) sensibles, mais ça reste toujours mieux que le gode pâle et scintillant de Twilight qu’on a trouvé en cherchant.
Pas assez de sang ? Ajoutez un faux hymen dans le jeu (on jure devant les dieux d’Halloween qu’on plaisante, mais non, ça existe vraiment).
VOUS VOULEZ UN MASTURBATEUR QUI NE VOUS FAIT PAS FLIPPER ?
5. ALIEN ATTACK – On est là pour chercher de la vie kinky
Un vieux classique, mais un bon. Aucune liste de sextoys barrés ne serait complète sans Area 51 Love Doll, disponible sur Amazon dans la rubrique « bien-être sexuel ».
« Désormais, vous pouvez vivre ce dont les humains fantasment depuis des décennies… des rapports sexuels incroyables avec un alien ! Sa bouche en forme de chatte, ses 3 seins souples, ses doigts à ventouse et ses oreilles en forme de fesses en font l’esclave sexuel le plus kinky de la galaxie. » [sic]
Associez ça au Love Slime japonais et vous passez une nuit inoubliable… ou à oublier. Notre partie préférée – le lubrifiant alien offert. Dites-moi qu’il brille dans le noir. Si oui, prenez mon argent tout de suite.
6. POUPÉE GONFLABLE MY LITTLE PONY – Si le dessin animé ne suffit pas
Oui, on a encore une poupée gonflable, et celle-ci ne devrait pas vraiment vous surprendre.
Avec tout le buzz autour de My Little Pony ces dernières années, la Rule 34 d’Internet a offert un reboot de ce jouet classique… et un sextoy qui va avec. Oh, et il est ÉNORME ! Je crois que le fabricant chinois visait la taille d’un vrai cheval ?
7. TENTACLE MONSTER – C’est meilleur là où c’est plus mouillé
Ça ne devrait surprendre personne que Bad Dragon figure dans notre liste de sextoys barrés. Ces fabricants de godes extrêmes proposent des designs dignes d’Halloween toute l’année. Le site entier est une collection de loups-garous, démons et autres appendices de créatures mythiques que vous pouvez utiliser pour réaliser vos rêves les plus coquins. Et dans nos recherches, on est tombés sur une perle.
Tout droit sorti d’un hentai, le gode The Tentacle est livré avec des ventouses et en trois tailles : bébé poulpe, monstre standard, et « PUTAIN, C’EST QUOI CE TRUC ?! »
8. CUP NUDE – La nouille cup japonaise pour votre nouille
Le contenu de cette friandise instantanée n’est pas destiné à la consommation humaine – remarquez, la vraie version non plus. Cependant, je ne peux m’empêcher de tirer mon chapeau au Japon pour faire ce qu’il fait de mieux en matière de sextoys – les rendre bizarres… ou leur donner l’air d’autre chose… ou les deux.
Cet imposteur ressemble peut-être à la Cup O’Noodles qu’on connaît tous et qu’on « adore », mais à l’intérieur se trouve un anneau de masturbation et un sachet de lubrifiant offert. C’est un usage unique, donc assurez-vous de le jeter après… et pas de le laisser traîner pour que votre coloc le trouve.
9. SCORPION VIBRATOR – Ça fait mal, mais c’est bon ?
Vu qu’on a déjà des tentacules, ce n’est pas un gros saut d’imaginer un arachnide.
Cela dit, au moins les appendices d’animaux fantastiques ont un look plus cartoon. Le Death by Orgasm Scorpion Vibrator a l’air beaucoup trop réaliste (pour ce genre de jouets). Après, peut-être que certains aiment. Les goths ? Les amateurs d’animaux ? Les fans hardcore de Penny Dreadful ?
Le matériau ressemble aussi à du TPE, donc faites attention au nettoyage de ce matériau assez poreux.
Et enfin…
10. LE PIED DE FRANKENSTEIN – Pas le temps pour un monstre entier
Ce n’est pas comme si les jouets corps-mosaïque étaient nouveaux (il en existe un avec des seins, un pénis, un vagin et un anus tous fourrés dans une seule masse impie de silicone), mais les créateurs du Vajankle ont clairement essayé de créer un jouet avec un niveau de détail choquant, jusqu’à la french manucure sur les ongles de pieds.
Ce jouet de rêve pour fétichistes des pieds est proposé au prix vertigineux de 249 $ ! … pied gauche uniquement. Après, c’est moins cher que les frais d’avocat et la peine de prison si vous essayiez de fabriquer votre propre version grandeur nature.
Toujours pas assez barré pour vous ? Il reste Pleasure Periscope ou Mr. Jack with Mustache ; des jouets pour les vraiment… aventureux. Amusez-vous bien en cherchant ceux-là.
