Nous avions déjà essayé un club fétichiste lors de nos vacances à Tokyo (Deca Bar Z), et nous pensions avoir vu les meilleures bizarreries que nous aurions jamais l’occasion de vivre.
… Nous avions tellement tort.
Rien ne nous avait préparés à la collection de expériences loufoques et carrément mystifiantes qui allaient suivre…
COMME NOUS L’IGNORIONS
J’étais ravie de monter dans l’avion, mais c’était vraiment la destination de rêve de mon copain. Et comme je n’avais pas plus d’idée de quoi faire qu’un enfant de cinq ans pilotant un chasseur à réaction, il s’est retrouvé en charge de 99% des recherches et de la planification.
C’est ainsi que nous avons atterri au Department H.
Dans nos esprits, ce n’était qu’une autre soirée mensuelle où les kinksters se rassemblaient et s’amusaient.
Cependant…
Nous avions en quelque sorte ignoré le fait que nous étions au Japon – le pays des maid cafés, de la viande de cheval crue et de l’île aux lapins. Nous étions comme des enfants aux Oscars – heureux de l’environnement scintillant et des vibes énergiques, mais complètement ignorants de ce à quoi nous participions vraiment.
Beaucoup de travestis et de drag queens.
La première chose que nous avons apprise, c’est que les prix des billets étaient considérablement moins chers si vous portiez des vêtements appropriés.
Nous avons couru au sex-shop de 10 étages que nous avions trouvé à Akihabara quelques jours plus tôt et acheté quelques accessoires bon marché à jeter sur ma robe en cuir et essayé de déguiser les vêtements de rue sombres de mon copain. Puis, nous avons sauté dans un taxi et croisé les doigts pour qu’il soit facile à trouver en portant des talons compensés.
ARRIVÉE DANS UNE RUELLE MINABLE
L’entrée de la rue latérale n’était facile à trouver qu’à cause de la file de fêtards fabuleusement fashion (l’emplacement est vraiment discret).
Crédit : Google Maps – Kinema Club
Il y avait des tonnes de latex, une quantité surprenante de vêtements de rue, et beaucoup de grands sacs ou sacs à dos remplis de costumes.
Le couple derrière nous se changeait sous leurs vestes pendant que les drag queens hôtes marchaient dans la foule pour s’assurer que les gens ne se mettent pas prématurément nus(ish). L’homme et la femme se sont miraculeusement transformés – elle en combinaison en mesh, string et perruque rose fluo, lui en tablier de boucher en caoutchouc avec des bottes de combat.
NOTE : Rappelez-vous de ce couple, nous les reverrons plus tard.
Peu après, une Japonaise a défilé dans la rue avec son homme suivant fidèlement deux pas derrière. Tous deux étaient vêtus de ce qui ne pouvait être décrit que comme du chic citadin blanc.
Elle marchait avec un air de « Je suis meilleure que vous tous, et vous devez m’adorer » (et oh mon dieu comment elle se pomponnait, se pavanait et soufflait constamment ses cheveux.
Mon copain a souri et m’a chuchoté : « Je sais ce que tu veux lui faire. »
Il avait soit vu mon expression, soit lu dans mes pensées. Ou les deux.
Trois mots…
Elle. Nue. En Cage.
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ENTRER À L’INTÉRIEUR ÉTAIT… INTÉRESSANT
Quand l’heure est venue, la file s’est précipitée en avant.
Les billets ont été vérifiés… et les passeports aussi.
Nous avions (heureusement) lu en ligne qu’ils allaient les demander, mais le couple du boucher et du rose fluo ne l’avait pas fait. Il a fallu pas mal de supplications pour entrer dans l’ascenseur qui transportait les groupes de clients impatients vers la pièce suivante.
À l’étage, les hôtes comprenaient :
- Un homme presque nu dans une vitrine en verre
- Une drag queen avec des jambes/costumes en plumes de lézard-oiseau sur échasses
- Une autre drag queen qui atteignait facilement 2,10 m avec ses talons et sa perruque
- Une rangée de personnes avec de grandes têtes d’anime et des uniformes d’écolières
Pas un mauvais début de soirée.
Malheureusement, mon homme a été marqué avec un billet plein tarif parce que ses vêtements n’étaient pas à la hauteur. Meh, on s’y attendait un peu. Quand la prise formelle des billets et le tamponnage des mains ont été faits, nous étions libres d’explorer le lieu.
Purée, l’endroit était immense – tout un théâtre, avec un étage supérieur/balcon, une scène usée et des canapés.
La décoration avait soit été faite il y a 30 ans, soit un monstre de brocart avait vomi du rouge, du jaune et du marron sur tous les murs et les tissus d’ameublement, puis s’était dit : « Hé, tu sais ce qui améliorerait ça ? Du marbre terne et des accents de bois. »
C’était un assaut visuel pour les yeux.
C’était merveilleux.
Dans un coin se trouvait un endroit où l’on pouvait acheter des mélanges – c’est juste une des nombreuses choses qui rendent cet endroit unique…
Il est totalement (et encouragé) d’apporter ses propres bouteilles (BYOB).
Ils ne peuvent pas obtenir de licence pour vendre de l’alcool, donc ils vendent juste des boissons non alcoolisées et donnent de la glace gratuite aux clients. Il n’est pas encouragé, cependant, de se soûler à tout événement fétichiste, même celui-ci.
Nous nous sommes installés à l’avant du balcon et avons regardé les autres entrer. Il y avait de tout ce que vous pouvez imaginer…
Des vieux Japonais habillés en femme, des costumes d’animaux en fourrure, des uniformes salaces, des choses qui ressemblaient à des mascottes de fast-food, des gens couverts de tête aux pieds en latex ou en caoutchouc, du cosplay, des robes de bal, du spandex, des costumes interprétatifs non identifiables, et une cargaison de strings ou de culottes à fessée.
C’était littéralement « portez ce que vous voulez« .
C’était Halloween sous stéroïdes, et je me sentais complètement nue.
Pour toutes ces fois où j’avais été la plus grande adepte du BDSM ou de l’enthousiasme costumé, j’étais maintenant la novice instruite par une foule entière de hardcore.
QUELQUES INVITÉS NOTABLES ET MÉMORABLES
- En bas, un homme timide et replet se tenait sur le côté… apparemment volontaire pour un usage communautaire. Au cours de la soirée, les clients (surtout des femmes) l’ont fouetté, fessé, versé de l’eau sur lui, ou l’ont fait ramper par terre. Même la reine des abeilles en robe blanche s’est amusée avec lui.
- Après une visite aux toilettes, mon copain est revenu et a dit : « Alors, il y a ce grand gars noir nu là-bas qui porte un masque de catcheur. Il se fait enfoncer un énorme gode dans le cul par une petite Japonaise en uniforme d’écolière. »
- Une femme plus âgée, qui avait clairement une condition inhibant sa croissance, avait décidé de lancer tous les doigts d’honneur à sa condition et de se promener habillée en vêtements de tout-petit.
Et ce n’était que les invités.
Nous n’avons même pas encore parlé des vendeurs.
- L’un vendait de l’équipement BDSM standard – des bâillons et des cordes.
- Un autre faisait les plus beaux bijoux en os et en métal que j’aie jamais vus. Une bague était composée de minuscules vertèbres métalliques qui s’assemblaient en une longue colonne vertébrale sur le doigt.
- Un couple faisait des piercings et d’autres modifications corporelles.
- Le plus étrange de tous se trouvait dans le coin du fond – un gars à peine sorti de l’adolescence, penché près d’une lampe vive, assemblant des modèles de mecha d’anime… et c’est tout ce qu’il a fait TOUTE la nuit… et il était content comme ça.
Si les images sont trop pour vous, je comprends.
Je vous suggère de faire demi-tour maintenant parce que ça va devenir encore plus bizarre.
LES PERFORMANCES !!
- Un défilé de mode drag queen – ma préférée était la robe sur le thème de Louis Vuitton.
- Un combat de lutte lesbien – animé par un gars en cape, entouré d’autres en costumes intégrals (et à la fin, ils étaient pratiquement nus et se frottaient l’un contre l’autre).
- Un gars chantant comme un aspirant Barbra Streisand – C’était correct pour un ou deux numéros, mais au CINQUIÈME, ça devenait agaçant.
Et, le coup de grâce…
Une fille enveloppée de gaze médicale avec des symboles dans une main et un micro dans l’autre – chantant sur un ton monocorde japonais (comparable à un professeur d’histoire de 80 ans lisant la loi fiscale sous Xanax) pendant que ses danseurs faisaient quelque chose qui ne pouvait être décrit que comme « un vogue lent mélangé à des poses hiéroglyphiques égyptiennes ».
Et la foule ADORAIT ça.
Tout le premier rang n’était que des animaux en latex dansant tous en synchronisation… clairement, ils étaient venus assez de fois pour connaître les mouvements par cœur et devenir des groupies à part entière.
Mon copain était complètement fasciné. « Regarde ça. Je vois vraiment ça. C’est incroyable. » Et, comme un scientifique sur le point d’une grande découverte, il observait la scène avec un intérêt qui ne pouvait être décrit que comme « à deux secondes de rejoindre la foule ».
Ce n’était cependant pas assez pour me distraire.
À notre droite se trouvait quelque chose de bien plus fascinant.
Un maître de Shibari japonais (liage de corde) attachait des filles une par une aux poteaux, aux rambardes ou au sol. Il y avait une file de volontaires presque suppliants pour avoir leur tour (j’étais même tentée, mais bien trop timide pour demander). Aussi, seuls quelques-uns pouvaient participer à l’expérience – surtout parce que le liage était si détaillé et minutieux.
Ma préférée était une femme dont les doigts étaient liés (imaginez une position de prière avec les mains ensemble, mais les doigts écartés et trois nœuds maintenant chaque paire de doigts ensemble).
Mon copain adorait celle attachée à la rambarde avec les jambes largement écartées.
L’IDIOT INÉVITABLE
Il n’y a eu qu’un seul moment ennuyeux et débile pendant toute la soirée.
Quelques Français sont arrivés (déjà en train de se saouler) baver devant les femmes à moitié nues qui les entouraient.
Ils étaient comme une paire d’adolescents pubertaires qui étaient tombés sur le catalogue Sears de leur mère, avaient découvert la section des sous-vêtements, et avaient appris à quoi ressemblaient des seins.
Et pour une raison quelconque, leur état d’excitation et d’ébriété leur a fait penser qu’ils pouvaient toucher les corps comme ils voulaient sans demander ou accepter un « non » comme réponse.
Vous vous souvenez de la fille à la perruque rose fluo en combinaison mesh qui faisait la queue avec nous ?
Eh bien…
Un des gars a commencé à la palper. Elle a crié, a reculé, et son copain au tablier de boucher est immédiatement intervenu.
C’est à ce moment-là que toute la section de l’étage supérieur a commencé à regarder la scène… attentivement… ce qui aurait dû être un signal pour que les deux reculent.
Mais non.
Le fautif a bafoué : « Si je vois un nichon, je touche un nichon. Tu es son copain. C’est ton travail de la protéger. Puisque tu ne peux pas, je peux la toucher comme je veux. »
En dehors du fait qu’il avait l’air d’un idiot en disant « nichon » tout en essayant de se donner un genre, c’est la règle cardinale à NE PAS enfreindre dans ce genre de soirées… enfin, dans n’importe quel moment de la vie d’ailleurs.
L’ami qui n’avait pas touché devait être un peu plus sobre, car il a remarqué que tout le monde regardait comme des vautours en colère, surtout un gars noir ridiculement musclé qui a fait un regard très clair de « Je suis prêt à intervenir et à frapper ces gars. »
Cependant…
Avant que des bagarres n’éclatent, l’équipe des drag queens avait eu vent de l’incident et a pris le contrôle de la situation.
Une des rares photos que j’ai prises cette nuit-là.
Vous voyez le gars à droite – vêtements noirs et perruque blonde ?
Cela peut sembler la chose la moins menaçante qui soit – « des hommes en robes de bal et maquillage venant arrêter une bagarre » – mais rappelez-vous, l’un d’eux était costaud et mesurait 1,80 m SANS ses talons aiguilles à paillettes et sa perruque gonflée.
L’ensemble le mettait à 2,10 m… facile. Ajoutez les griffes de trois centimètres, et vous avez tout un arsenal d’armes.
Ne vous mettez pas en colère contre quelque chose qui a des piques sur les doigts !
Après quelques discussions sérieuses (et les gars reculant, mais restant passivement agressifs à deux pieds du couple qu’ils harcelaient, puis recevant un dernier avertissement), les deux ont été emmenés par des videurs très sérieux.
Cependant, j’aurais adoré voir les drag queens les trainer dehors.
AISSELES ET CRÈME CHANTILLY
La tension a mis une bonne trentaine de minutes à disparaître et les gens à retrouver leur zone de confort. Même moi, je n’avais pas vraiment envie de faire quoi que ce soit de coquin après ça. Alors, nous nous sommes assis et avons observé notre environnement.
Il n’a fallu que 10 minutes pour que quelque chose d’autre se produise…
Un vieux Japonais est venu, a souri largement et (en utilisant le langage corporel) a demandé s’il pouvait sentir mon aisselle.
Après quelques secondes à traiter la demande (et à jeter un coup d’œil à mon copain), je me suis dit : « Hé, quand on est à Rome… ». Il a pris une longue inspiration et avait l’air positivement euphorique. Je pensais que c’était fini, mais après une minute, il est revenu avec une assiette en carton pleine de crème à raser et m’a demandé de la lui mettre dans la figure.
« Hé. Pourquoi pas ? » ai-je pensé.
Tout s’est terminé avec lui se nettoyant rapidement le visage, montrant fièrement qu’il avait fait un travail minutieux, puis s’inclinant et s’éloignant.
Une soirée au Department H.
10/10 j’y retournerais.
